El siguiente estatuto, tentativo, ha sido confeccionado días antes del pasado 9 de julio por F. de Fabiola, en un rapto de indiscutible genialidad. Luego, F. de Fabiola, cabeza de esta organización, nos dejó acéfalas dado que sufrió una suerte de brote o shock (muy distinto al de Susana Giménez) en el que repetía, a modo de estribillo piscótico: "Soy Laprida, Narciso Laprida".
"Embanda es ir de acá para allá sin rumbo fijo con la sensación de que se está yendo a alguna parte.
Una en-banda no se cuela, se suma.
Embanda toma ginger ale, vino, cerveza, té verde, té rojo, té de ginseng y gaseosa. En sus peores momentos, opta por una copa de fernando bien fresca.
Las integrantes de Embanda se nombran con iniciales falsas, porque su mayor interés es conservar un eterno anonimato.
Estar en banda es una deshonra, y se vive como tal.
Embanda trae alegría.
Embanda rompe los respaldos de los sillones.
Embanda tiene prohibido engordar. (“Lo que faltaba: en banda y redonda, o cuadrada que es peor”; acotó una noche R de Robertina para gran consternación de las pocas presentes.)
Embanda no defiende a las mascotas hogareñas. Defiende a los gatos callejeros.
Embanda odia el tango y ama las rancheras. Pero Embanda igual va a la milonga queer todos los martes. Embanda hace publicidad gratis.
Embanda usa remerones sólo para dormir. Y pone avisos en los diarios.
Embanda figura en el DSM IV (vademecum psiquiátrico ad hoc).
Embanda tiene doble personalidad.
Embanda le roba la comida a sus propias integrantes.
Embanda tiene una integrante vegetariana. El resto son carnívoras.
Embanda tiene mucha energía no conducida e inconducente.
Embanda se distrae hablando de moda.
Embanda se distrae hablando de todo un poco.
Embanda se distrae hablando de nada.
Embanda jamás habla de sus futuras novias.
Embanda no levanta la perdiz ni le pone el cascabel al gato.
Embanda sabe bailar los dos malambos: sureño y norteño.
Embanda tiene un imposible: cantar en el karaoké de Marlene.
Embanda tiene un dolor entre pecho y espalda.
Embanda no recibe donaciones.
Embanda da pasos en falso.
Embanda no se priva de imaginar.
Embanda no escucha, habla.
Embanda hace lo que puede, no se queja.
Embanda tiene un buen estado físico.
Embanda tiene un pésimo estado espiritual.
Embanda encontró al Buda y lo mató.
Embanda no tiene religión ni bandera.
Embanda creció de golpe.
Embanda no escupe al cielo, ni tampoco al suelo.
Embanda les tira margaritas a los chanchos.
Embanda vende souvenirs de Embanda.
Embanda no va dos veces a la misma fiesta.
Embanda no quiere que nadie se identifique con sus dichos.
Embanda va a fiestas, pero no sabe si vuelve.
Una futura novia no puede ser integrante de Embanda.
Una ex novia no puede ser integrante de Embanda.
Una novia, menos.
Las Embanda no tienen novia explícita, pero sí amantes, filos y asuntitos de excepción. Están discutiendo el reglamento interno porque una de las fundadoras, F de Fabiola, insiste en que se podría tener novia y al mismo tiempo seguir estando en-banda para no desmantelar el espíritu de cuerpo que dio origen a la organización. Otras dos fundadoras, G de Gerarda y R de Robertina, se niegan rotundamente a este último precepto, al que califican de ridículo. Para resolverse esperan comentarios de la primera vocal, N. de Nuria, que seguramente no votará ni a favor ni en contra porque es la más dejada de todas".
Una en-banda no se cuela, se suma.
Embanda toma ginger ale, vino, cerveza, té verde, té rojo, té de ginseng y gaseosa. En sus peores momentos, opta por una copa de fernando bien fresca.
Las integrantes de Embanda se nombran con iniciales falsas, porque su mayor interés es conservar un eterno anonimato.
Estar en banda es una deshonra, y se vive como tal.
Embanda trae alegría.
Embanda rompe los respaldos de los sillones.
Embanda tiene prohibido engordar. (“Lo que faltaba: en banda y redonda, o cuadrada que es peor”; acotó una noche R de Robertina para gran consternación de las pocas presentes.)
Embanda no defiende a las mascotas hogareñas. Defiende a los gatos callejeros.
Embanda odia el tango y ama las rancheras. Pero Embanda igual va a la milonga queer todos los martes. Embanda hace publicidad gratis.
Embanda usa remerones sólo para dormir. Y pone avisos en los diarios.
Embanda figura en el DSM IV (vademecum psiquiátrico ad hoc).
Embanda tiene doble personalidad.
Embanda le roba la comida a sus propias integrantes.
Embanda tiene una integrante vegetariana. El resto son carnívoras.
Embanda tiene mucha energía no conducida e inconducente.
Embanda se distrae hablando de moda.
Embanda se distrae hablando de todo un poco.
Embanda se distrae hablando de nada.
Embanda jamás habla de sus futuras novias.
Embanda no levanta la perdiz ni le pone el cascabel al gato.
Embanda sabe bailar los dos malambos: sureño y norteño.
Embanda tiene un imposible: cantar en el karaoké de Marlene.
Embanda tiene un dolor entre pecho y espalda.
Embanda no recibe donaciones.
Embanda da pasos en falso.
Embanda no se priva de imaginar.
Embanda no escucha, habla.
Embanda hace lo que puede, no se queja.
Embanda tiene un buen estado físico.
Embanda tiene un pésimo estado espiritual.
Embanda encontró al Buda y lo mató.
Embanda no tiene religión ni bandera.
Embanda creció de golpe.
Embanda no escupe al cielo, ni tampoco al suelo.
Embanda les tira margaritas a los chanchos.
Embanda vende souvenirs de Embanda.
Embanda no va dos veces a la misma fiesta.
Embanda no quiere que nadie se identifique con sus dichos.
Embanda va a fiestas, pero no sabe si vuelve.
Una futura novia no puede ser integrante de Embanda.
Una ex novia no puede ser integrante de Embanda.
Una novia, menos.
Las Embanda no tienen novia explícita, pero sí amantes, filos y asuntitos de excepción. Están discutiendo el reglamento interno porque una de las fundadoras, F de Fabiola, insiste en que se podría tener novia y al mismo tiempo seguir estando en-banda para no desmantelar el espíritu de cuerpo que dio origen a la organización. Otras dos fundadoras, G de Gerarda y R de Robertina, se niegan rotundamente a este último precepto, al que califican de ridículo. Para resolverse esperan comentarios de la primera vocal, N. de Nuria, que seguramente no votará ni a favor ni en contra porque es la más dejada de todas".
